http://www.murzakova.com
мужчина твердит, что я слишком худая -- я нахожу по 15 изъянов в фигуре в день.

в воскресенье, 27 мая, в 18-00 у памятника Маяковскому состоятся очередные Маяковские чтения. Приходите -- не пожалеете. Даже я, человек, который очень и очень не любит слушать чужие стихи (особенно мужские. Особенно на политическую и околополитическую тематику) получаю огромное удовольствие, слушая выступающих.

И второе -- 13 июня, в 19-00, в арт-пространстве "Среда обитания" (дада, снова она) группа амбициозных, молодых и местами талантливых ребят (и я с ними рядом) будет читать свои тексты и петь свои песни.
Приходите! Я буду вам очень и очень рада.

я трясущимися руками
достаю из спины ножи:
в моём сердце не хватит камер,
чтобы всех, кто когда-то жил
в нём хоть час, на пятнадцать суток
заключить (иль хотя б на день).
моя память мутит рассудок
и кричит: «поводок надень!»,
мне кидая обрывки фраз и
тень забытых давно картин.
все ушедшие (пусть не сразу)
возвращаются -- ты один
усмехнёшься, мою, как камень,
гордость пнув у своих подошв.
разобьются в миг все из камер,
когда ты от меня уйдёшь.

23.о5.2о12, Эм.

памятуя о том, что "русские переводчики с английского -- ослы просвещения" (Набоков), могу смело назваться ослицей: диплом защищён, междисциплинарный экзамен сегодня сдан -- осталось дождаться заветной корочки (каких-нибудь 10 месяцев).

не то, чтобы я хвалилась (хотя, может, и есть чуть-чуть), но не так страшен ГОС, как его малюют. а ещё хочется сдать TOEFL и свалить из этой страны куда-нибудь, где теплее. хотя б в политическом плане.
в России весна и оттепель явно перенесены на будущее. на шесть (или более) лет вперёд.

были сегодня с исКОМЫми на внеочередных Маяковских чтениях на Чистых Прудах, прямо под памятником Абаю.
это, знаете ли, очень и очень круто.
а лагерь оппозицинеров похож на добрый пионерский летний лагерь, а не на ту свалку, которой его пытаются выставить СМИ.

13 дней безграничного счастья:
"как ты теперь относишься к Питеру?" -- "я бы сюда переехала";
"когда тебя ждать у нас в городе снова" -- "наверное, никогда".

этот город прекрасен. прекрасен и удивителен. со всеми его "виадуками", "пышками", "курами", "парадными" и далее по словарю. я в седьмой раз (три, четыре, пять, шесть) приезжаю в Питер за жизнь. в четвёртый -- за год. и второй -- за год двадцать двенадцать.

я полюбила все улицы, реки и все мосты.
но больше он мне не нужен.
прощай, СПб.
прощай.

удивительное дело -- я перестаю бояться людей. замечаю только, что читать со сцены мне, в общем-то, нечего: страдальческие стишки не стоят того, чтобы мучить ими людей, а более-менее нестрадальческий возводит меня в ранг автора одного текста.

и это, наверное, всё, что я могу сказать по поводу прошедших 25 апреля чтений в "Среде обитания". алекситимия, знаете ли.

я защитилась. не защитила диплом, а именно защитилась: от кафедры языков, от недостатка времени, от двух параллельных высших образований.

врать по-английски о том, как ты любишь свою работу, весело и увлекательно, а "актуальность выбранной темы" состоит совсем не в той ерунде, о которой я говорила сегодня, дорогая моя комиссия.
как рассказать вам, что именно наркота (нет, я не наркоманка. я ещё только учусь) -- причина моих, практически двухнедельных, домашних самоарестов? тот, кто считает, что после восьми семестров жизнь вдруг становится легче и интереснее, может идти на х. мягко говоря, не прав. ни капельки, я б сказала.

уважаемая комиссия, я не люблю обжигать себе ноги проявляющим реактивом, содержащим 96-процентную серную кислоту, ехать домой без колгот, ибо от них почти ничего не осталось, и маникюр за день делать по два-три-четыре-пять раз только из-за того, что ацетон пробежал по рукам, унеся с собой лак и иссушив мне всю кожу. 
терпеть не могу всё это.
противно.

но я люблю Менделеевку -- РХТУ прекрасен, хоть и бывают моменты, когда я хочу его подорвать.

осталось чуть-чуть поднапрячься и, сдав после Питера ГОС, я наконец-таки стану дипломированным гугл-транслейтом переводчиком в сфере профессиональных коммуникаций, а в конце декабря защищу основной диплом по химии/крим.экспертизе и стану уже не студентом РХТУ, а одним из тех миллионов людей, что не нашли себе достойной и интересной работы, и поэтому сидят дома.

я всё прошу Тебя, Господи: "дай мне сил,
не окунай меня в сны, от которых сердце
рвётся, как пулями." Но, говоря «неси»,
каждую ночь Ты кидаешь меня в Освенцим.
взрывы в метро. на Каширке. Норд-Ост. Беслан.
сделай меня Ты хоть на день лишь той, кто занят
только собой. мне сказали -- идёт весна.
но во мне холод.
такой, что душа вмерзает.




ночь 15-16.о4.2о12,
мск
.

зритель, танцуй, как будто никто не видит. слушай, как если назавтра исчезнет звук.
слушай, закрыв глаза, как играют одесские парни -- будто бы это последний шанс. будто сегодня последний концерт в их жизни (господинеприведи).

все слова превратились в мелодии. в звуки песен.
моё сердце, и так бойкое по природе, бьётся со скоростью в сотни бит.

охране сегодня пришлось выгонять всех к чертям из клуба -- мы остались бы ночевать.
мы остались бы пропускать сквозь себя тот божественный дух пост-рока.

я в восхищении.
и я счастлива.
жаль, что концертный сезон для меня закрыт.

каждый спасает душу по-своему: я "прогуляла" службу, не освятила купленную вчера иву?! вербу, зато пошла на концерт Zero People. и я твёрдо уверена в том, что второе и только второе держит меня на плаву. музыка + любимые голоса + смех + слёзы стоявшей по левую руку девушки. смеялись, кажется, все. плакали -- тоже (многие -- про себя).

если после первого концерта ZP (то есть практически год назад, в Питере, с Дашей) мне хотелось вдохнуть глубже глубокого --  так, чтобы навсегда, чтоб никогда, ни при каких обстоятельствах не выдохнуть из себя божественный воздух, наполненный до краёв музыкой, то сегодня мне хочется тишины.

хочется тишины и молчания. я молчу. пусть говорит Михалыч:

почему - объясни мне - за светом бегут в Тибет?
почему не бывает навеки? (я верю Будде)*
почему то тепло, что искрится сейчас в тебе
завтра может исчезнуть, и больше его не будет?

почему победитель сражений, король вершин
(человеческий род) предстаёт мне больным, нелепым?
почему - расскажи! - мы чужую судьбу вершим,
когда даже себя по лекалам добра не лепим?

почему, не достроив, мы рвёмся ломать, крушить,
превращать всё обратно в песок, пустоту и ветер?
почему каждый текст мой - обломок чудной души -
остаётся в итоге услышан, но безответен?



ночь о4-о5.о4.2о12,
мск

на самом деле ещё не известно, что сложнее: полюбить самому или поверить в то, что тебя любят. и я ещё не знаю, что больше мешает. потому что ты вот так уже привык думать, что ты очень несовершенен, вообще такой весь из себя неудачник или какой-нибудь там.. ну, недоделанный где-то. и когда вдруг в тебя кто-то влюбляется, есть ощущение, что это всё неправда, это театр. в меня? и правда что ли? и вот это вот "и правда что ли" мешает ещё больше. вот. я не знаю, как с этим бороться. я вот пытаюсь что-то писать, какие-то слова говорить. надеюсь научиться когда-нибудь верить в то, что меня можно любить. как человека, понимаете? как личность. вот это очень важно. а потом параллельно ещё научиться открываться и любить самому. вот об этом практически всё /с/ А.Красовицкий (Animal ДжаZ), 31.о3.2о12, концерт в клубе "Космонавт" (СПб)
.
не могу.
отойти.
от этого.